Nuit - Marseille

Photo : Augustin Nikoprief, Ciel au blanc




Je regardais les bouts d'abstraction
dans les coins
Des filasses du temps je m'habillais
à la porte de mes rêves
L'année allait s'achever et le froid insistait
dans mon paysage

Retour mélancolie

Peinture : Pierre Charmette, 2004




Mots rétrécis
Sans soir
Sans matin
Je rêve d'une mort à l'autre.

Apprivoisement

Photo : ESA, Nébuleuse de l'aigle, 1996




Parlez moi de l'approche
Parlez moi des lunes
Faites semblant de m'aimer.

Nouveau départ

Photo : Misha de Ridder, Dune, 2006




Mon ombre couronnée
Déposer ma limpidité
Aux soirs futurs
Région pauvre
De mon identité.

Noeuds de réels

Peinture : Raphaël, L'Ecole d'Athènes, 1509-1510




Tiraillé entre un futur pragmatisme nécessaire et une mystique spiritualisante négativante, je fermais les yeux aux jours, j'embrassais le soleil à l'envers et m'écrasait sur la nuit.
J'alternais le vertige de la fin avec mes délires d'espérances et me retenais à ce qui semblait me fuir. J'entendais l'aube s'éveiller comme un oiseau bat des ailes et me couchais comme se couche un chien sourd au lointain.
J'avais la gorge pleine de sombres liturgies et sous le dôme de mon âme écorchée, je rêvais au doux enclos d'un autre réel apaisé.

Peinture : Piero Di Cosimo, Les Mésaventures de Silène, 1506

Bouquet d'Euterpe

Toile : François Boucher, Vulcain présentant à Venus des armes pour Enée, 1757




Après pluie d'un choc violent
Purs chants d'âme à l'horizon
J'appelais sans prières
L'exorcisme d'une nuit sexuelle.
.

Instants hors du temps

Peinture : Gustave Courbet, L'Origine Du Monde, 1866




Hier, après une multitude de doutes sur ce que n'était pas ma vie, j'avais pris la route en direction de la Sainte Baume et le temps d'une soirée, j'ai oublié l'ennui, la terreur, la torpeur, le temps d'une soirée, j'avais une femme aimante et un petit garçon sympa, le tout devant une belle cheminée avec un bon vin.
J'avais alors rêvé d'une telle fluidité sur de longs moments et je crois assez naïvement, j'y ai cru ce soir là et une partie de cette nuit là.

Gravement bas

Lithographie : Honoré Daumier, La Rue Transnonain, 1834




En plein dissolution interne, l'absolu comme une géométrisation de mon propre espace, j'avançais péniblement, brisé, dans une mécanique qui m'échappait d'avantage de jour en jour.
L'intérieur s'échappant, comme ma vérité, je devenais totalement subjectif et objectivement totalement désespéré.
Absorbé brutalement dans une structuration bouleversée, mon cerveau comme une glaciation, j'aurais bien explosé dans une exclusion définitive.
Mes cigarettes consumées depuis ce qui demeurait ma bouche et mes lèvres, j'allais droit derrière, dans une errance atroce à ne plus vouloir continuer de survivre.
Je lançais des pierres sur ma propre lapidation sans achever mon extermination et j'empirais dans la douleur morale.
La complexité organique comme des multiples de ma folie, je baisais mon esprit sans aucune jouissance. De multiples tristesses à l'intérieur de mes jours, les heures s'enfuyaient dans une bouleversante agonie.

Texte passéiste

Peinture : Max Ernst, La Tentation de St Antoine, 1945




Dématérialisé au plus fort de mon étonnement, la pluie s'écoulait comme au creux d'une logique triste. J'avançais alors au coeur droit dedans complètement en suspend.
De ma représentation mentale, j'extirpais faiblement mes indéçidables et revenais malgré tout à la ligne après avoir frôlé des marges fatales.
Atomiquement vivant, je regardais les trajectoires s'effacer en douceur devant moi. Les étoiles comme des phénomènes heurtés, je me complaisais dans une dense et incroyable incomplétude.
Silence de plomb et prose maladive, j'essayais de dominer ma dépossession même.
L'existence en frustration standardisée, j'ôtais un à un mes organes à coup de scie à chaîne. Je prenais de l'huile-sang plein la gueule et mes carapaces disjonctaient sereinement dans un flou sanguin.
Brutalisé brutalement, je passais à coté de moi même en plein terrain vague.
Mes émotions comme des morbides pulsions, j'agonisais au sens strict.
De béances en béances, j'imaginais alors me greffer d'impatientes limites pour me consoler de mon propre oubli. Je n'arrivais pas même à pleurer, amèrement calfeutré dans mes blessures.
Sans jeu de cache-cache, le tourbillon dansait avec la réalité et mon oxygène se pointait comme déjà une masse asphyxiée.
L'évidence d'un ultime vertige mortel comme un unique point d'ancrage.

Effondrement interne

Toile : Carlo Carrà, Quitter le théatre, 1910




Mauvais moments vers 17 heures, j'ai eu l'impression que mon suicide devenait très nécessaire et qu'il fallait, à la mode stoicïenne quitter la pièce quand elle était trop enfumée et la mienne l'était absolument. Je ne savais pas trop comment m'en sortir, pensant aux 60 mg de Fluoxétine que j'ingurgitais chaque jour et qui je l'avais lu dans la notice semblait augmenter la pulsion suicidaire. Bien sur, mon piteux état n'était pas conditionné à la seule Fluoxétine mais bien d'avantage à de fulgurantes explosions internes où rien ne semble plus exister que la mort à me donner.
Ce sentiment de nécessité interne était fulgurant et foudroyant, d'une violence rare.
Je ne savais rien de mes jours qui allaient suivre, avec Mie à Nîmes ou Chez David sans Michelle. Tout me fatiguait profondément et j'aspirais à dormir d'un sommeil lourd, là tout de suite maintenant.

Fécondité & désordre

Tableau : Umberto Boccioni, Etats d'âme : les adieux, 1911




J'essayais difficilement de me dégager de mes trop nombreux niveaux de réalités en tentant de fuir dans une abstraction rassurante. Je'minstallais dans cette abstraction que je confondais alors avec un certain réel. Le réel n'était t'il pas uniquement un jeux de forces entre elles, des tourbillons enchevêtrés entre eux, des énergies en action et parfois des réactions ? je n'arrivais pas à chosifier mon réel pour qu'il m'apparaisse acceptable et je me cachais dans ce terme comme une quête sans fin. La complexification de mon réel ne m'aidait pas à en faire un processus dynamique mais bien plutôt une statique exclusion à lui.
Je n'arrivais pas non plus à éclore de mon esprit et dans cette incapacité même, je tombais sur des trajectoires mécaniquement répétées.
Cette journée était déjà une ombre quand je tentais de me dégager d'une contemplation inerte.

Sans chaleur

Oeuvre : Oskar Kokoschka, La Fiancée du vent, 1914




J'étais le vent qui tremble sur les crêtes et le silence distillait son venin avec douceur. Aujourd'hui, le vide s'était gorgé de nuages gris et l'éloignement du temple solaire dans les hauteurs du ciel me faisait voir le jour dehors en vrai.
Lorsque la nuit tombait doucement, la lune tiède ne descendait jamais jusqu'au noir.
Je convoyais alors les couches flexibles d'une cruelle mélancolie qui s'illuminait tel un brasier.
Je tentais finalement d'éloigner mon intériorité barbare en jetant mes avant bras dans des feux d'un été de pierres vives.
Nous étions en Décembre et les torches s'inclinant, l'aurore naissait et un vent frais s'élevait.
Je me ramassais dans un déclin de lumière, sur un cheval rouge sang à la tête d'un combat avec moi même.

Noir à la rose

Peinture : Willem De Kooning, Femme, I, 1950




J'avais la force aveuglante d'une humeur chagrine et je devenais doucement le veuf d'étoiles mortes. J'irriguait mon triste univers de multiples signes aux ténèbres et obsédé par une gravure d'Albrecht Dürer, j'étais l'ange de la mélancolie. Je me faisais l'effet de marcher sur une crête entre apparition et disparition, entre sens et non sens, le tout en permanence sous un vent froid.
J'aurais tellement aimé pouvoir croire en une métamorphose alchimique qui me ferait passer des ténèbres à un céleste lumineux et vital.
J'étais toujours devant le mystère de l'identification féminine et je l'imaginais aussi dense qu'un réseau grimpant de lianes et interpénétré d'une multitude de branches. Je pensais ce soir que notre impossibilité ontologique à l'autre féminin était un deuil endémique qui un jour me pousserait à me suicider dans un paradoxal mouvement de réunification aux êtres perdus.
Je prenais la mort, alors comme l'ondulation fantasmée d'un paradis perdu où je trouverais la grande et puissante consolation.

Spores négatives

Toile : Chaïm Soutine, Boeuf écorché, 1925




Je vivais depuis un moment déjà dans une béance à la fois négative et saturée. Je vivais de brèves jouissances et mon nihilisme rampant minait ma vie et développait une forte agressivité contre moi et contre tout, j'arrivais parfois sous Zyprexa à ce que prédomine une lourde indifférence, symptôme pour moi d'une mort de l'esprit.
Je me laissais, abandonné à vivre, encapsulé dans un espace inerte avec des germes de vie mourantes. J'aseptisait ma conscience à coup de d'anxyolitiques et ma misérable victoire sur les heures ressemblait bien à un refoulement fontionnel et douloureux. La vie extérieure était pour moi comme hors de ma propre scène et je me resserrait sur un inexorable vide.
La vie n'avait plus que jamais aucune forme de sens et je creusais ma désillusion dans le sillage des nuits. Je manquais d'oxygène et mon horizon devenait tragique, celui de n'être qu'une "machine à vivre", j'étais malade et sans espace spirituel je n'avais aucune protection. J'habitais un univers vide et ma sensibilité s'écrasait sous la vacuité de mes gouffres.

Frisson migraineux

Tableau : James Ensor, Ensor aux masques, 1899





Sous l'angle aigu de mon immense lassitude
J'irais seul dans la pourriture du désespoir
Les murs de la tristesse cambreront mon âme
Le toscin sonnera sur ma nuque fatiguée
et j'entendrais mon coeur battre encore
quelque part dans mes mots.
.

Mélancolie d'un soleil noir

Toile : André Masson, Dans la tour du sommeil, 1938




J'étais bien malgré moi l'adepte d'une dépression désabusée où je sacrifiais malgré tout à un ironisme triste. Je subissais des abattements terrifiants avec des dominations mélancoliques porteuses de fortes pulsions de mort.
Dans mes pires fantasmes j'imaginais jusqu'à perdre l'intégrité de mon corps dans une profonde dissociation de mon Moi. J'étais dans une répétitivité monotone et triste et j'éprouvais de l'intérieur une musicalité des mots, frugale qui elle même s'épuisait à son tour ou qui ne réussissait pas à s'installer à force de silence. Comme me disais mon psychiatre, je sombrais dans le blanc de l'asymbolie ou dans le trop plein d'un chaos idéatoire inordonnable.
Je ressentais cette tristesse profonde et tellement inconsolable qui m'avait donné toute ma vie une vraie prédisposition au désespoir. Je traversais une sale période où toutes les issues me paraissant fermées je me retirais en moi sans pouvoir combattre.
Hier, j'avais été touché par un semi aveux de Mie qui m'avait dit qu'elle s'était retenue dans son affection vis à vis de moi ce que j'avais ressenti avec une douleur silencieuse.
Je ne savais toujours pas ce que j'allais faire et le soleil redevenait bien noir.

Sturm in my mind

Toile : Zao-Wou-Ki, 1961




Face à l'eau creuse je traversais les averses du désespoir, là où les oiseaux dorment, là où le ruisseau n'a plus de lit.
Le soir venu, j'assistais impuissant à un soleil condamné et à l'aube les couches du noir craquelaient sous mes pleurs.
J'aspirais le suicide à travers la herse d'une sombre mélancolie et mes yeux encore vivants se couvraient de buée.
Je me sentais tel un chien traînant dans les ombres d'un puit engloutissant.
Mes pas étaient froids comme la mort et j'approchais du sang de l'oubli en faisant semblant de vivre.

Michelle comme Mie

Peinture : Lucien Lévy-Dhurmer, Eve, 1896




Ce jour là, j'avais erré du coté de la Gaillarde, des souvenirs d'été, plein la tête.
Je revoyais au détour des rochers, sa silhouette aimante et cette image me faisait mal encore tellement. Condamné que j'étais à une nouvelle et dense solitude je noyais le tout dans un sommeil oublieux en écoutant un vieux Kate Bush en cassette.
Fallait que j'oublie en plus de son immense gentillesse, sa peau, ses reins, son cul et ses hanches offertes, je le savais, ça allait mettre du temps bien d'avantage que d'oublier nos échanges.

Déchirement

Toile : Gérard Garouste, Le Masque, 1998




J'élevais les passages par des plaintes intérieures
dans les nuits égales, je rompais mon coeur dans un coffret ancien
J'oubliais doucement, les yeux en pleurs,
l'idée même d'un amour s'éloignant.
.

Horrible vide

Installation : Joseph Kosuth, 2003




Dans ce monde encombré, je voyais un vide réel et massif que j'associais à une solitude auto-agressive. L'indifférence partout, toujours, comme le symptôme de la mort de l'esprit, j'habitais des espaces inertes et desséchés. J'avais parfois la sensation physique que les murs se resserraient sur le vide et j'évitais tant bien que mal la totale asphyxie. Mon intelligence instrumentale livrée à elle même détruisait l'élan vital d'un corps qui me devenait de plus en plus étranger. J'habitais un univers vide et silencieux et je vouais au suicide une réelle espérance pour peut être déserter mon écrasante vacuité. Le monde redevenait froid et mes derniers brasiers dans ma nuit s'éteignaient un à un.
A ce profond et intense désarroi, j'opposais malgré moi, une animalité qui semblait dompter pour l'instant mes instincts rageusement morbides. J'étais seul et il n'y avait plus rien, je tournais dangeureusement le dos à la vie, j'en étais profondément malade.

Tout devient faux

Sculpture : Robert Morris, Vetti III, 1983




Pierre et fausses terres
je paumais ma laisse
dans des flaques désertées.
.

Noir retour

Peinture : Marc Chagall, L'homme aux sept doigts, 1922





De nouveau les collines arrêtaient le soleil
et cruellement,
je retrouvais les cryptes
en dessous.
.

Mie, clap de fin

Photo : Porte Aix en Provence




Dimanche gris à errer dans le marché de noël d'Aix en Provence, j'ai encore parfois sa main dans la mienne comme si tout allait bien. En moi, la grande mélancolie d'une vie ratée que je calmais à coup de Témesta. Notre relation évoluait dans une terrible et douce affection, les sentiments s'envolaient comme autant de feuilles, une à une puis parfois une grappe entière se détachait.
Quelques semaines plus tôt, à la clinique j'avais écrit un texte pour Mie encore espérant :

Nous serons heureux Mie
et il y aura toujours de beaux papillons
sur l'arbre du ciel

Nous serons heureux Mie
puisque ton regard est dans le mien

Nous serons heureux Mie
car toujours nos mains jointes prieront pour nous

Nous serons heureux Mie
parce que la douloureuse mélancolie
devra se battre contre nous deux

Nous serons heureux Mie
le soleil est le témoin de nos lumières enlacées.
.

Passage

Installation : Joseph Beuys, The Pack 1969





Dénude la répétition
acclimate le passage
méprise le froid
ouvre tes sources
observe le réel.
.

Sieste saisissante

Photo : Kim Hosey, 2002




A l'encre orangé d'un soleil aveuglé
j'entendais dans nos draps,
nos respirations closes

Moi, debout comme autrefois
j'achetais, les yeux grands ouverts,
un Moi
.

D'autres fois

Photo : Piotr Vaclev, 2005




Pure mécanique
de gouttes de lumières
j'ai la langue qui saigne

Ruelles en coin et vents qui sèchent
j'espacerais de l'espace
l'argile de la création.
.

Des cieux

Photo : Dmitry Zotov, 2009





Au delà du brouillard,
dire non à l'effondrement
et aux tourbes des marais
Observer, alors, paisible
un bleu tendu vers son ciel.
.

Prière future

Peinture : Johannes Vermeer, l'astronome, 1668





Nous n'exorciserons aucune lumière, aucune folie
nous ne maintiendrons aucune étendue
nous serons l'image même de la menace
de celle sans salut, noble et docile

Nous ne célébrerons pas la naissance,
les dédicaces d'espoirs sur les fonds,
nous n'aimerons que la tentation
nous jetterons nos masques par delà la géhenne

Ensemble, nous chanterons des chansons
puantes de vie.
.

Désir déchéant

Peinture : André Masson, Constellation érotique, 1961





Comme à la croisée du désir
je traversais des jardins sans murs
et marchait dans des ruisseaux chantant
j'étreignais sans affection l'obscur parcours de mes ténèbres
et au creux d'une vigoureuse célébration interne
je m'abandonnais dans le vent de somptueux houppiers.
.

Errance 123

Toile : Wassily Kandinsky, Fugue, 1914





Des langues pour le lait et l'eau
et ma tête charmée d'automne
dans la tendresse des lavandes dormantes
pour ne pas que la mer se lève dans la mort
pour que la lumière apparaisse
dans mon sang rouge lavé
dans mon cerveau blessé aux vides
j'irais encore et encore, patient et résigné,
dans les plus infimes pistes
d'une alliance avec ma permanente fugue.

Auto-respiration

Toile : Camille Pissaro, La Forêt, 1870




La forêt entière s'était levée
Je suffoquais aux appels
d'un humus noir
et rien des fauves ni des insectes
ne m'était étranger.

Aversion

Photo : Augustin Rayol, Cloudy, 2003




Je déduisais régulièrement comme un immense et totalisant dégoût de moi même mon archaïsme primaire et j'élaborais une mise en scène sophistiqué pour tenter d'exister malgré tout. J'éprouvais comme en écho à mon propre spectacle interne, une fascination morbide pour les restes, les détritus, les immondices, le résiduel.
J'avais dans mes angoisses les nausées primitives d'un impératif meurtre de soi et mon réel devenait démoniaque et envahissant d'une puissance toute mortifère.
Je sécrétais les liquides brûlants de l'amertume vide et contractais mon âme en dilatant mon corps.
Mon propre mépris faisait écho à une pénombre psychique où je m'abandonnais dans une pétrification d'abandon.
Le spectacle de la vie comme une horreur transmissible, je ne reconnaissais mon désir que dans l'attirance à la résilier complètement. La perte définitive comme une vertigineuse attraction, je fuyais la magie des armes et des ponts.
.

Tourments

Peinture : William Turner, Jason, 1802





Je me perdais lorsque le soleil était haut
Sur chaque rayon se tenait ma fulgurance
Sur chaque brûlure ma descente.
.

Etat interne

Peinture : Eugène Delacroix, Odalisque, 1857




J'avais peur des petites choses et sombrer dans le chaos me semblait mécaniquement la seule issue. Je dépassais le calculable dans l'interdit strict d'un temps séparé.
.

Nuit aveuglée

Oeuvre : John Beckley, Marylin,2004




Poser ma voix sur la nuit, le vent, le roc
Tous mes gestes d'un monde du doute
seront l'aveugle lumière
d'une aube plus légère que ma nuit.
.

Petite H

Un oiseau sur le toit
racontait le poids de mon âme.
.

Ouest Terre

Peinture : Jean Auguste Dominique Ingres, Jupiter et Thétis, 1811





Terre des comètes
Terre des songes
Terre des mémoires
Terre des chants
Terre des songes.
.

Sentier

Photo : Chefkof, 2005





Personne ici,
dans le lit du ruisseau
ne creuse
ce chemin si doux
d'un soleil,
dernier cru.
.

Mon feu

Oeuvre : Wiliam Blake, 1805






Le ciel était là haut coupé de blanc
parfois des pierres roulaient
déchirant nos peaux
Nous empruntions les chemins noirs
comme on divise l'alliance à la lumière
Aux épaisses pétales du soir, nous cherchions en vain,
la fin silex de l'harmonie.
.

Réserve de temps

Peinture : Alan Davie, The Magician's Mirror No.3 (opus 1450), 2000






Jeu dangereux du manque
le plausible est bien trop ambitieux
le règlement de la pensée comme un dysfonctionnement dangereux
le temps nous avait été donné d'apprendre et tout est si semblable à un ciel alternativement gris et bleu
je pensais l'être dans le temps et l'instant de la mort comme le caractère exact
notre vie se brisait sur une minceur temporelle et la rupture, le survol de notre intuition réelle.
.

Sclérose régressive

Oeuvre : Daniel Canogar, Blood Streams 1, 1991




Je n'avais pas de référents objectifs et je m'enfermais farouchement dans un silence sans conviction. Rigide et bloqué sur moi même, j'observais avec inertie, la division de mon être.
Je participais à au moins deux âges de ma propre pensée et je ne tentais même plus de les faire communiquer, surpris que j'étais en plein divorce avec moi même. J'avais bien d'un coté, la vie quotidienne et son irraisonné sens et de l'autre, les trop nombreuse cristallisations de mon esprit chargé. Le tout s'enkystait dans un dépérissement que j'envisageais seul, avec toute l'atrophie qu'il auto-engendrait malgré moi. J'étais donc dans cette espèce, d'enclos de l'esprit, suspect et hermétique à un quelconque "air du dehors". Je respirais mal et fumais trop dans ce circuit fermé où je me sentais tel un bras mort d'un long fleuve sans eau. Je ne subsistais qu'en me réfugiant dans mes marges et je perdais progressivement, mon faible intérêt vital.
J'en étais là de mon indigence moral et m'enfonçait dans une tristesse existentielle épaisse que mes 60 mg de Prozac tenait à distance malgré tout.
Dehors, le monde sans moi, chemin résigné d'un flot coupé.
.

Tonalité grise

Toile : Jasper Johns, Target, 1958




Jour de pluie, j'entendais un téléphone cellulaire agoniser en émettant un son sinistre, comme l'impression qu'il y avait une vie matérielle uniquement.
Rien n'était tout à fait vrai sauf le mouvement des électrons, j'étais dans les abîmes des mouvements électroniques en écoutant un vieux Kraftwerk sur mon poste Grundig à bandes. Dehors, le vent soufflait à perdre haleine et une grise néantisation envahissait mon décor.
Je m'étais auparavant Alprazomé avec régularité et j'observais comme extérieur à moi même, les déchaînements internes. Le soir venu, les cours corporels oeuvraient sur un battement binaire et hypnotique. Dans mon esprit, l'enfance, Audrey, le chocolat, les étés, la Frasse, Youk, Didier, 1995...
Le tout en vrac.
.

Les murs

Mélancolie en liesse, je tentais d'évacuer les divisions en bloc étanches
Apanage de la tristesse
Patrouille de la désespérance
et le soleil par dessus.



Toile : Joan Miró, Danseuse, 1925

Jour Hiroshimé

Rivaliser d'abstractions
Grains sur l'épaule d'après
Résistant sauvage de ma mémoire
Impressions anciennes et lointaines
Blanches silhouettes définitives
Corolles d'Haïkus existentiels
Baroque en costume
Chorégraphe des coulisses
Danseur seul
dans le cour
du fond.


Peinture : Gustav Klimt Haut-bois, 1902

Sortie Définitive

C'était comme un grand vide en moi, un immense désert interne et rien de l'extérieur ne pouvait pénétrer. J'étais sorti de ce séjour sans mémoire aucune, un peu comme si "un autre" était moi, cet autre schizophrène qui était quelque part en moi. Souvenirs diffus dans le désordre : des escaliers en béton avec une pancarte plastifiée "sol glissant" comme tout était si glissant effectivement si "hors de", ascenseurs navette 1 er, 2 ème étage Rez de chaussée, médicaments, horaires, salle de sport, chambre 207...et moi sans montre aucune.
J'avais été comme jusqu'au bout de moi même, comme au bord du bord sans futur mais avec un passif bloqué sur les brûlures de mes deux bras.
J'avais tout en connaissant la route par coeur branché mon GPS comme pour me rassurer sur l'espace conquis et tout cela sous un brouillard Alprazolamé...


Photo : © Dash Snow

Temps séparé

Jeux dangereux du manque, le plausible est bien trop ambitieux.
Le règlement de la pensée comme un dis-fonctionnement dangereux.
Le temps nous avait été donné d'apprendre.
Tout pourtant était si semblable à un ciel bleu et alternativement gris.

Je prenais alors, désorganisé, l'être dans le temps et l'instant de la mort comme le caractère exact.
Ma vie se brisait sur une minceur temporelle et au coeur de la rupture survolait mon intuition réelle.
J'avais peur des petites choses et sombrer dans le chaos me semblait la seule mécanique de l'issue.
Je dépassais le calculable dans l'interdit d'un temps séparé.



Photo : Harukazu Ishihara

Mutation interne

Photos : Igor Sytatoff





J'ouvrais le n'importe quoi quand qu'en le cruel venait
Quand la douleur emportait l'ombre de l'engorgement

Quand les itinéraires s'obstinaient dans les brumes froides
Je fermais les yeux en dessous des engorgements

Des glas en moi comme des creux de mains coupés`
Je rêvais de finitude comme d'autre de soleil éternel
J'arrachais un à un mes membres à coup de haches

Tout devenait de cette hostilité où vivre un sillon malsain

Glissement du champ

Je dépassais mon cerveau par la droite
à l'intérieur d'un sens inconséquent
Nous étions le 7 et compte non tenu de mon absurde hypnotique, j'écrivais.



Photo : Corey Arnold

Parmi

La forêt entière s'était levée
Je suffoquais aux appels de l'humus noir et,
rien des fauves ou des insectes ne m'était épargné.



Photo : Laura Boston-Thek