Oeuvre : Wim Delvoye, Study 186, 2006

Peinture : Stanisław Ignacy Witkiewicz, Kompozycja, 1922

Peinture : Jerzy Duda Gracz, Scherzo en ut dièse mineur op. 39

Clinique 8.3

Photo : Gabriele Chiapparini, Sea within a sea,2010




27 Novembre 2009

Je me maintenais à l'exact position
Entre le vide et moi
J'avais les yeux creux
et manquais d'étincelles
Je tenterais néanmoins
D'accrocher mon futile horizon
Aux racines de ses longs cheveux blonds

Photo : Bill Henson, sans titre, 1999

Photographie : Georges Rousse, Casablanca, 2003

Peinture : Piotr Naliwajko, Knight, devil and death, 1987

Peinture : Wolf Vostell

Toile : Jacques Doucet, Rivages-visages-paysages du Sepik. 1990

Toile : Asger Jorn, Mine de rien ou presque, 1967

Menaces de saturation

Toile : Leon Golub, Mangirl Girlman, 2002




Le monde devenait encombré et à de brèves jouissances succédait les gouffres d'une réalité vide.
Je développais une agressivité contre moi comme d'une violence auto-meurtrière.
J'aurais voulu atteindre les rivages apaisés de l'indifférence comme une symptomatique mort de l'esprit.
Je rêvais alors d'un puissant narcotique qui endormirait ma conscience et dans ce tragique refoulement fonctionnel ne plus participer que de loin.
Les murs se resserraient sur mon vide, mon destin sur mon dos, naïf insensé.
Comment pouvais-je respecter ma vie alors qu'elle n'avait aucune forme de sens ? autre que celle de moins souffrir en attendant le pire qui était toujours malheureusement certain.
Je me faisais l'impression de me chosifier symétriquement à une démission de ma responsabilité.
Mes horizons se perdaient dans la nuit et je m'asphyxiais à un absurde sans oxygène.
Sans arriver à m'attacher ni à la surface matérielle de choses, ni à la protection de mythes consolateurs, j'errais alors dans l'univers vide de la froideur à moi même et mon nihilisme n'était qu'une dense pathologie.

Photo : André Kertész, Distortion #40,1933

Oeuvre : Nancy Spero, War, 1986

Photo : Aldwin Aspillera

Les chuchotements du dedans

Toile : Gustave Coubet, Le Désespéré, 1843-45



Le désir était moteur et l'être suivait dans son sillage, hors lui, la substance vitale devenait sans résonance, saturé de vide.
La vie exerçait malgré tout sa fascination dualiste comme le réservoir immense d'émotivités silencieuses.
Je subissais de plein fouet l'in-connaissance d'un divin potentiel et je me rétractais sous les contradictions multiples de cette sur-tension.
Sclérosé de l'être, une puissante léthargie s'emparait de moi en même temps que je retombais en poussières négatives.
J'effleurais la pulsion de participation comme la nostalgie vaine d'une célébration de la fusion.
J'étais le terrain vague, la prose stérile, la divagation périlleuse et de ces monstrueuses désaffections mes fragiles protections se fissuraient au coeur d'un surréel absurde.
Je m'habituais à la barbarie de la tristesse aussi bien qu'à ma conscience implosée.
Des prisons de mes symbole j'entrais, assommé, dans la cage protectrice d'une impasse en refuge.
Psychiquement désencombré de la vie, j'envahissais les vides de la pure contemplation.

Lithographie : Jean-Joseph Benjamin-Constant, Pousse tout-fleurit, 1949

Mandragore

Photo : Harry Callahan, Chicago,1955




Cheminant de nuits en jours
Je finissais par croire
Aux effleurements de coté
Aux lunes accompagnées
Aux cieux lointains

Perdu d'un songe exalté
Peut être, alors, écouter,
Sous une pluie froide
Le bruit apaisé
D'un puit loin du ciel.

Toile : Gaston Chaissac, Le locataire du premier, 1956

Corporéité magmatique

Toile : Ronan Barrot, Le Cerf, 2007



Je manquais définitivement de conatus et de mes plissements je ne retirais ni sens, ni énergies.
Je capturais seulement les grammaires du possible et transfigurait le tout dans le champ de mes fantasmes.
Sans arriver à réconcilier mon corps à ma conscience, je me vivais en séraphique lisse et angélique.

Obscur désordre

Toile : Marlène Mocquet, L'Arbre aux chrysalides noires, 2008





Je m'aventurais depuis quelques temps dans une multitude de spectres, comme autant de réalités séparées. J'y demeurais alors, à la fois captif et enthousiaste, et j'acceptais le trouble que cela engendrait, intérieuremenr aussi précaire psychiquement que complétement singulier.
Ma propre dialectique explosait avec une régularité virulente et dans le plus profond chaos interne, je devais, bien involontairement, bâcler ce qui aurait pu être fécond.
L'existence m'apparaissait de jour en jour d'avantage, d'une incongruité radicale. Malgré tout, j'absorbais cette féroce vision dans une tristesse distancié même si finalement totalisante.
Au final, et sous un soleil d'automne, personne ne semblait s'apercevoir que ma propre ontologie se putréfiait.

Surgeon sauvage

Les bras détachés de moi même, j'évoluais bruyamment dans la réalité d'une lourde tronçonneuse. De cet outil de dégradation primitive, je retranchais mes abstractions et j'alourdissais le volatil en moi.
Renormalisant mes incohérences je songeais à la souplesse de l'indéterminable et pénétrait le coeur du réel.
Au pied du seigneur cellulosique, un voile s'abattait et je n'avais alors que l'obsessionnelle idée de voir tout tomber par terre.
Comme pour interrompre le chaos de mon âme-chaîne, j'entamais l'expérience profonde d'une célébration violemment insaisissable.
Le réel semblait passer alors à travers moi comme l'eau passe le filet.
Dans le fluide incertain d'une nouvelle chosification j'alternais le pure plaisir d'un réductionnisme primaire à la reconstruction incertaine d'un intellectualisme fou.
Quand, enfin, je reposais la bête orange et retrouvait la vue, mon système était lui aussi à terre et il me fallait tout recommencer.
Peut être n'avait-je été que cela : un bûcheron-chosificateur.

Photographie : Jonas Bendiksen